Mis mejores fans

Hay cosas a las que no encuentro explicación.

Ya escribí un día sobre lo que opino de determinados mails que recibo. Aquí.
Pero al parecer algunos no se han leído ese post.

Estaba ya alucinada con mi fan madrileño que me escribió un mail el 11 de febrero con un texto fuera de lugar. Al no recibir contestación, lejos de cejar en su empeño, me manda un mail con EL MISMO TEXTO el 8 de mayo esta vez adjuntando una foto de la que debe ser la mejor parte de su anatomía en su máximo esplendor (si por esplendor entendemos otra definición distinta a la del diccionario donde se dice que esplendor es auge, resplandor, apogeo y nobleza; dejémoslo en pueblo llano y poco brillo). Dando por hecho que ha sido un error suyo mandarme el mail standard por segunda vez sin cambiar ni una coma, le contesto explicándole que ese mail YA lo había recibido. Doy el asunto por zanjado.
¡Pero no! ¡Qué va, hombre! El que la sigue, la consigue. Total, mandar un mail al que no le cambias el texto no cuesta nada así que me VUELVE a enviar el MISMO MAIL el 28 de mayo.
Como yo soy así, una desagradecida, insulsa, antipática, maleducada y rarita y no le contesto por tercera vez consecutiva, este apasionado fan, entiendo yo que en la firme convicción de que no he recibido su mail, me reenvía EL MISMO MAIL por cuarta vez el 26 de agosto.
Y yo, ante semejante (me faltan las palabras) exhibición de cortesía, esfuerzo y buen gusto me lo tomo con humor y no puedo dejar de reírme.

Unas semanas después, sigo sin recibir noticias de mi fan madrileño pero a cambio recibo una de un señor que no conozco que adjunta varias fotos. Una es de él comiendo un pescado, otra foto de bandejas llenas de magdalenas para hornear y otra de él con un libro en la mano que se llama "Animales parásitos" y una maceta en la cabeza. Y ya no sé si alguien me toma el pelo o si me están haciendo una terapia de risa por internet y gratis. Vamos que mi psiquiatra dirá lo que quiera pero más quisieran muchos tener mi salud mental.

Cuando mi estupefacción, aún convaleciente, empieza a recuperarse, recibo otro mail, pero no de mi fan madrileño sino de alguien que no sabe que "que" se escribe con tres letras y no con una "k" donde me acribilla a preguntas como si yo fuera el consultorio de la Super Pop. No voy a copiar aquí el texto porque luego me echaréis en cara que atento contra el secreto de las comunicaciones pero no tiene desperdicio. Sólo añadiré extractos del mismo sin citar la fuente. Cosas como:
- ¿como 1 chico puede distinguir a una chica k sabe besar muy bien de otra k no tiene experiencia?
- ¿como el chico puede darse cuenta de que la chica que le gusta esta teniendo un explosivo orgasmo al besarla?
- supongamos 1 chico k empieza a salir con una chika, pero esta tiene 1 hermana de parecida edad y sale tambien con el grupo de amigas y amigos de la chika

Pero para el ejm k pongo, pongamos k el chiko le gusta tanto a la hermana como a una de las amigas intimas d la chika

En esos casos en k el novio de vuestra hermana o el novio de vuestra amiga intima os gusta y os late mogollón

- ¿haceis las chikas algun comentario cndo delante de vuestra amiga intima o vuestra hermana dl tipo, k chico tan atractivo, esta buenisimo !!!, o cosas similares?

¿o el sentimiento d fuerte deseo x ese chiko os los guardais para dentro?

Así que hago un llamamiento a la Super Pop para que me contrate en cuanto vuelva de mi viaje con motivos científicos para la Universidad de Edimburgo y otro llamamiento para recibir alguna vez un mail normal. Del montón. Algo normalito. Que empiece con un hola, ¿qué tal?, donde los signos de puntuación no se consideren algo superfluo, con un mínimo de educación y un poquito de buen gusto (la estética no tiene por cierto nada que ver con fotos personales de ámbito genital).