lunes, 25 de enero de 2010

Mis 5 peores citas

He leído en un par de blogs un post sobre tus 5 peores citas.
Y me ha gustado la idea.

1.- Yo era un pipiola que sabía poco de todo pero que había tenido buenos maestros en sexo. Y creía, ilusa de mí, que todo el monte era orégano. Él era uno de los chavales más guapos que he visto en mi vida, simpático, divertido. Pero en la cama era lo peor. Una tarde de verano me invitó a su casa aprovechando que sus padres estaban de vacaciones. ¿Cómo describirlo? Su perro mirando en la alfombra y ladrando de vez en cuando. Él se movía con el baile de San Vito incapaz de seguir un ritmo normal. Su lengua en mi oreja haciéndome una limpieza de cera y abrillantado. Mi cabeza golpeándose con el cabecero de la cama. Y en el sexo oral temía el momento en el que levantara la cabeza y me anunciara que me había practicado una ablación del clítoris. A las 7 de la tarde, visto lo visto y ante su intención de repetir el martirio, le dije que era tardíííísimo y me tenía que ir.

2.- Quedamos, me recoge en su coche. Nada más montarme veo una descomunal (en tamaño) bandera de España con el aguilucho colgada del retrovisor. La visibilidad de la luna frontal se veía reducida en un 25% al menos. A pesar de intentar centrarme en la conversación, no puedo evitar que mis ojos la miren y eso le da pie a soltarme una interminable lección de Historia de España de la Guerra Civil hasta nuestros días digna del mismísimo Blas Piñar con pinceladas de conservadurismo católico y algún que otro toque de racismo exacerbado.
E
scapé a tiempo.

3.- Nos conocemos de casualidad, hablamos, la conversación se torna más caliente, sube de temperatura, los dos estamos a punto de caramelo y de repente me suelta: "Me encantaría que cuando follemos me llamaras papi". Se me bajó la libido en un momento.

4.- Meses hablando por internet. La esperada cita que tanto prometía acaba en un desastre. Empezamos mal cuando aparece con una camiseta de bakala que se llamaban en mi época como para ir mal vestido con 20 años y para hacer el ridículo con más de 30. Se la había puesto con calzador a juzgar por lo estrecha que le quedaba. Y encima con un cuerpo estufa que tenía el amigo. Su "perfume" era por lo menos Varón Dandy a juzgar por el olor. Me lleva a un restaurante donde Cristo perdió el mechero en un sótano lúgubre, húmedo y frío y se pasa toda la noche llamándome por el nombre que tengo en mi mail y no por el mío porque dice que "me pega más". Jajajaa. Es como si yo conozco a un Juan y le llamo Pedro "porque le pega más". Jajaja. Surrealista. Lo escribo y aún me río. Y él extrañado de que no aceptara su invitación para ir a su casa.

5.- El alcohol es malo. Sobre todo en determinadas cantidades. Una noche de amigas acabo conociendo a uno en un bar. No demasiado tarde pero lo suficiente para que mi capacidad de discernir no sea la mejor. El tío me parece un encanto. Así que quedamos otro día. Y descubro su Mr. Hyde. Insiste en repetirme incansablemente el modelo de coche que tiene. Parece no entender que para mí los coches se diferencian por colores. Menciona su sueldo con céntimos de euro incluidos. Y a la hora de pagar, me dice "Ya pago yo, nena" acompañándolo de un gesto de suficiencia con la mano queriendo añadir "que me sobra el dinero". Desde Grease no había oído a nadie que llamara nena a su cita en público. En privado tampoco. Así que deje la mitad de la cuenta en la mesa y me piré por donde había llegado.

Éstas son las peores. Alguna más hay por ahí pero éstas son las peores sin duda. Jajajaja.

16 comentarios:

  1. jajajajaj.Me he reido un rato desde luego. Yo recuerdo la primera que tuve con el primero que conoci por internet y fue un desastre, despues de unos meses de hacer de todo por internet, en persona era supertimido sin ser capaz de mirarme a los ojos, y la unica que hablaba era yo! una decepcion, pero bueno...fue curioso.

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  2. Si no existiesen estas cómo no tener en la memoria y valorar las otras...las buenas...¿no?

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  3. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  4. Geniales...

    Yo recuerdo una que se describió así misma como una "bailarina excelente de salsa".

    Cuando fuimos a bailar, no fui capaz ni de hacerla girar. Pesaba 140 kilos.

    En fin, no todo el monte es orégano, pero algunas parece que se lo han comido todo.

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  5. jajaja ... que divertido. Sigue buscando debajo de las tapas de los yogures que darás con el premio ... :) besos

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  6. Bueno, como dicen por ahí... de todo se aprende!! Me partí de risa con la cita 4 jeje 'camiseta de bakala' jajaja.

    Besos!

    http://tentretengo.blogspot.com

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  7. Je Je Je, yo una vez estaba en un coche con una chavalita, intentándonos perder por el campo,.. no encontrábamos un jodido sitio bueno porque escuchábamos ovejas todo el santo rato (y donde hay ovejas hay pastores) y nos daba mal rollo. Cuando encontramos un sitio semidecente se quita los zapatos y... Diosssss, no podía ser. Sacamos los putos zapatos fuera del coche y nada, increible documento... Eso sí que me cortó el rollo. Le pedí que por favor se calzara y nos fuimos. Ya no recuerdo nada más. Y tú te quejas de unas faltas de ortografía...

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  8. Jajaja!! Que buenas!! Sin duda las tuyas son mejores que las mías! Nunca te puedes hacer a la idea de quien hablas por internet...eso a mi me ha pasado también.

    Buen blog! Me pasaré por aquí!
    Besos!

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  9. Jodo, menudo esperpento de citas...

    Un beso!

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  10. Jejeje... interesantes...
    Yo prefiero quedarme con las buenas, pero reconozco que alguna de aquellas a olvidar también se le parece... sobretodo esa de la banderita en el retrovisor, jaja.

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  11. Virgensanta!
    Esperemos que el resto de las peores no lleguen a diez.

    Besos mejorables

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  12. Y menos mal que, a última hora, si la cosa no tiene arreglo, siempre nos queda el remedio de desahogarse uno con uno mismo, que si no...
    Ah, la masturbación, qué gran invento.

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  13. JAJAJAJA,di con tu blog por casualidad,me encanta!!!

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  14. Yo es que hay cosas que prefiero olvidar...pero me alegro que tú no porque me has hecho reír, jajaja
    Un besito

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  15. Mar...
    Yo me río ahora pero en su momento no me reía tanto.

    La brisa de la noche...
    Pues sí, así se aprecia después más lo bueno.

    Granaino...
    Si abro la lista de citas te apunto

    elhdn...
    Jajaja. Lo que no te dijo era cuánto hacía que no bailaba

    El octavo pasajero...
    Yogures, flanes, natillas, ahí sigo buscando premio. Jeje.

    Jauroles...
    Imagina una camiseta de ésas en un señor hecho y derecho de 30-y-pico años. Muy fuerte.

    Bull...
    Las faltas de ortografía se saben desde el principio si te mandas un sms o un mail pero el olor de pies, hay que sufrirlo in situ. Jajaja.

    Neurotica...
    Mejores? O más patéticas?

    Juancho...
    También ha habido buenas eh?

    Lydia...
    La bandera en mi caso fue lo de menos, lo peor vino con la "lección" de después sobre Historia, Política y Religión

    Hyku...
    Así de malas no me queda casi ninguna que contar.

    Senxual...
    Hay cada personaje por ahí que casi mejor lo que tú dices.

    Lorena...
    gracias, espero que vuelvas entonces.

    La niña mala...
    Hay cosas que ni se pueden olvidar, te marcan.

    Besos a todos.

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